Commentaires sur : Ame soeur, es-tu là ?

Par : julie

Fri, 29 Jan 2010 15:07:00 +0000

Pour moi, l’Ame soeur est un concept réstricitf en soi. c’est comme l’enfant qui attend son prince charmant.

La vie est faite de rencontre, de découverte, d’envie de connaitre, de partager, de construire parfois…Et parmi tout ces personnes que l’on croisent, il en a avec qui on a envie de s’arrêter un moment, parfois un long moment, il y a en a qu’on aimes.
Dire qu’il y a une personne faite pour nous, NON, il y en a plein, après c’est une question de choix mutuel.

Et pour ceux qui pourrait penser que je suis complètement désillusionner… je répond simplement que je ne suis plus une petite fille qui croit au prince charmant. Mais une femme qui crois en l’amour et en la vie !

Par : De passage, par hasard!

Thu, 28 May 2009 07:42:45 +0000

l’âme soeur existe sûrement pour chacun d’entre nous, une vie ne suffit souvent pas à la rencontrer..
pour cela il faut se mettre à nu, s’ouvrir sans peur, être honnête avec nous même, vivre pleinement les rencontres et se nourrir de chacune d’entre elles surtout si elles on été douloureuses pour grandir et attirer à soi la personne que l’on mérite et qui nous mérite.

Par : LuLutine

Sun, 17 May 2009 21:22:29 +0000

“L’âme soeur existe”

Moi je dirais “Pour chacun, il existe une âme soeur.”, comme en maths.
Car je ne suis pas persuadée qu’il n’en existe qu’une. Très loin de là !

Par : Julien

Thu, 11 Jan 2007 13:09:12 +0000

Et bien, heureusement que la vie n’est pas restreinte à la vision qu’on s’en fait.
L’essentiel n’est-il pas d’être heureux dans sa vie et du partage qu’on en fait avec sa moitié (tierce, …) ?
Le bonheur des autres constribue au sien propre ; rendre les autres heureux c’est se rendre heureux (moment de naiveté, navré).

Bien content qu’il n’y ait pas de modèle ou modélisation de la relation humaine.

Ok, je prends le fil un peu tard, mais il ne l’est jamais trop.
J.

Par : clandestine

Thu, 24 Aug 2006 05:11:34 +0000

bonne chance…

Par : Mamadou

Sat, 19 Aug 2006 12:29:40 +0000

Bonjour,

Je suis peut-être trop pragmatique et rationnel mais il me semble que l’âme soeur ne saurait être une “construction” ni même une “quête” si l’on souhaite que le couple soit harmonieux le plus longtemps possible.
Je suppose donc déjà ici que l’objectif est d’avoir un couple harmonieux qui dure.

A mon avis, atteindre cet “objectif” n’est guère aisé mais possible.
Un seul préalable : ne pas essayer de théoriser quoi que ce soit à propos de la vie de couple !
A partir du moment ou l’on essaie de théoriser, on est dans le calcul (d’une façon ou d’une autre). Et le calcul n’est pas l’ingrédient idéal pour qu’un couple soit harmonieux et dure. Le calcul favorise le faux-semblant, l’illusion d’être heureux. En amour, et d’une façon générale, il est fondamental d’être honnête avec soi même : on peut se “construire” une image vis-à-vis des autres mais il vaut mieux rester soi même avec… soi.

Par : amandine

Fri, 18 Aug 2006 11:44:09 +0000

Pour ma part je ne suis peut-être pas bien placé pour exprimer mon opinion sur un sujet qui me pose autant de problèmes au moment où je t’écris…
Je m’explique, j’ai un nouvel ami depuis 3 mois avec qui ça se passe tellement bien que l’on se voit partageant tous “les domaines” et cela pour la vie ;)
Seulement cela fait trois semaines qu’il est en stage dans un hôpital au Mali et Pénélope commence à avoir des crampes dans les doigts, … l’Odyssée c’est marrant pour ceux qui sont sur le bateau, pour les autres…
pour préciser ma vision du couple je pense en effet que l’exclusivité ne peut qu’exacerber nos névroses sur le terme (la peur de l’abandon par exemple).
Si nous pouvons nous projeter aussi loin dans l’avenir avec mon compagnon c’est parce que l’on a la même idée de la “fidélité”,
pour nous ce qui compte c’est avoir des sentiments pour l’autre, mais certainement pas avoir des relations sexuelles exclusivement avec l’autre.
Je pense que l’exclusivité sexuelle engendre une frustration qui d’une manière ou d’une autre va nuire a la relation.
Ensuite, dans ce domaine tout est possible, à chacun de savoir ce dont il a besoin pour s’épanouir sexuellement, de plus la liberté se prend ou elle ne se prend pas. Le simple fait de savoir que le corps des autres n’est pas un interdit rend beaucoup moins attrayant la plupart des relations charnelles possibles.
Par contre même si je ne pense pas que vous utilisiez le terme “âme soeur” dans son sens littéral, il me fait beaucoup rire, il fait reférence pour moi a la conception grècque antique du couple comme ayant été un seul et même être formant une sphère parfaite et ayant été coupée en deux, chaque moitié ensuite jetée hasardeusement sur cette vaste terre… bonjour les chances de la retrouver ! (même si a l’époque le monde se limitait a la méditérrannée, il faut une bonne dose d’optimisme !)

Par : Cécile Priou

Thu, 17 Aug 2006 11:02:28 +0000

Après avoir lu ces commentaires, je réagirais positivement à celui de Sébastien. J’aime beaucoup son approche du couple sa conclusion résume bien :

C’est tout le secret! La question “Ame soeur, es-tu là”, il faut la reposer, même après le mariage, savoir se remettre en question, son couple, mais aussi soi-même. Pas de formules magiques cependant… C’est un pari fou, que l’engagement à deux. Avec à la clé beaucoup de bonheur!

Se poser des questions, chercher à connaître l’autre. C’est la recherche d’une vie. Quel plaisir de partager des moments à deux et en plus si ceux ci on était recherché ensemble.
La conception que propose Guilain me semble peut-être viable pour des personnes qui partagent cette vision. Mais je trouve cela dommage car il y a tant de choses à construire, à partager à deux sans être dans l’enfermement!

A vous lire

Par : Philippe Ruelen

Mon, 14 Aug 2006 10:11:05 +0000

Une autre alternative qui rejoint peut-être l’idée d’assouplissement de couple évoqué par Bertrand est une ouverture du couple pour combattre le risque d’enfermement et le renoncement aux divers épanouissements.

Partager l’éducation des enfants avec son conjoint et d’autres personnes que son sonjoint est déjà réalisé finalement puisque elle repose aussi sur les enseignants et éducateurs.

Partager la sexualité, sensualité/tendresse avec son conjoint et d’autres personnes que son sonjoint semble être de plus en plus fréquent (libertinage)

Partager son identité sociale avec d’autres ne semble plus aujourd’hui être un souci dans la vision actuelle du couple. Idem pour les amis qui peuvent ne pas être les mêmes ; dans ce cas, chacun du couple doit pouvoir disposer de moments personnels.

Evolution du couple ?

Par : Catherine

Sun, 13 Aug 2006 08:21:56 +0000

Je me sens rarement dans une fonction. Même si je passe l’aspirateur, si je me brosse les dents, si je suis à mon boulot, si je fais l’amour, si je prépare le diner, si j’écris, je me sens unique, totale, entière, bref un être humain dans sa complexité, coprs et cerveau confondus, dans une globalité. A moins que je n’ai pas saisi le sens de “l’objectvation des personnes”. Peût-être que lorsque “JE” suis sujet, je ne comprends pas le sens de cette objectivation; s’agit-il alors de moi, en tant qu’objet de l’autre, au sens strict du terme ? Oui, bien sûr que je me suis ressentie déjà comme un objet, mais au fond, c’est très rare. Par exemple, c’est le cas dans une conversation à trois avec mon amoureux, et que celui-ci ne s’interesse plus à moi. La négation à mon sujet me donne une place de potiche, où ma transparence prend la forme au mieux d’un bouquet de fleurs, au pire de l’encombrante. Pourquoi interroger la notion de respect ?
Je ne suis pas très intello, mais je viens de lire tous les commentaires, et ça m’interesse.